什么是好的三观?

科牛 2022年8月4日11:22:05183
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前言:

有一个简单的判断标准:只要这个三观不会让你的生活变得更糟糕,它就是好的三观。

从根本上讲,三观与一个人的认知水平有密切关系,人们眼中的“三观好”和“三观正”可以反应人们的认知水平。

至于什么是认知,改天我会单独写一篇文章专门讲讲。

这里我给大家提供一种比较有效的、判断“三观好不好”的方法:只要这个三观不会让你的生活变得更糟糕,它就是好的三观。

相反,如果这个三观会让你的生活变得更糟糕,那它就是很差的三观。

以常见的负面处境为例,假设你遇到了一个极其倒霉的事情、产生了很多很多的损失。

只要你现在亡羊补牢、及时止损,你好歹没有落得“极其极其极其倒霉”的地步

等你将来有别的想法了、决定再往前走两步了,你好歹是从极其倒霉的处境开始起步的,而不是从“极其极其极其倒霉”的处境开始起步的。

好的三观在这种时候,至少能让你及时止损、为你多保留一些希望的火种,而不是让你一滑滑到底、什么都剩不下。

它能让你在心情很坏的时候不会对身边的亲人/朋友发脾气,它能让你在内心崩溃的时候不会做出糊涂举动。

它能使你免于落得“满盘皆输”的极大困境。

很多人实际上持有这样的三观:只要我心情不好、只要我遭遇不顺,我就有特权向别人发脾气!我心情不好所以我可以朝朋友大吼、我太不顺了所以我可以怒骂亲人!

这些人不会承认他内心有这种想法,他们甚至不知道自己有这种想法。

但当他生气的时候,他就是会在朋友面前摆脸,哪怕并不是朋友惹他生气的;当他遭遇不顺非常愤怒的时候,他就是会把怒气迁怒于身边的亲人,哪怕亲人与这些事毫无关系。

这就是典型的「很差的三观」,因为它会把当事人推入更坏的处境。

什么是好的三观?

朋友一看你摆脸色了,立马就能明白:要么你从心底认为你可以在生气的时候向朋友摆脸色出气,要么你是一个“这种困难就能打到”的、非常脆弱的人。

前者关乎到你的人品与风评,如果别人对你的人品失去信心了,你的处境一定会更糟。

后者关乎到你的能力。

实际上,后者才是你最需要重视的问题

如果别人发现你遭遇“此等程度的困难”就会怒不可遏、连在朋友面前保持一个基本的友好态度的能力都失去了——别人不会责备于你,毕竟你的处境已经很艰难了。

但别人从此认清了你的能力,任何别人认为的“你不太可能承担、你可能会因压力过大而失态”的事情,都不会通知于你

你会被排出决策圈,你只能等到别人的决策结果、无法参与决策过程。

让你参与决策,你发怒怎么办?你生气怎么办?你摆脸色怎么办?

把重要事情交给你,你因生气而做出不理性的决策、给大家带来损失怎么办?

对别人来说的最优解就是不让你决策、不让你担当重任。

不是别人信不过你,是别人信不过你的能力——这一切都是从你在别人面前发怒、摆脸色开始的

对亲人来说,也是一样的。

亲人因为爱你,愿意在你十分不顺、十分愤怒而向他破口大骂的时候,不责备于你、不与你争执不休。

他知道你的处境太艰辛,所以不想给你再添重负。

但每个人对痛苦的忍耐能力是有限的,亲人可以忍耐你一时的怨天尤人怒骂不止,但无法永远忍受这种生活。

因为每个人都有自己的痛苦,别人本来就承受着生活给他带来的痛苦(爱你的人会承受着你身上的痛苦)。

而现在,他还要额外承受着这个“满身负面情绪的人”所散发出来的“额外负担”。

早晚有一天,亲人也会心灰意冷、不再对你抱有希望:我已经用尽力气宽容这个人了,但TA却始终不改…我已经没有力气再继续这样下去了,我只能离开这里,或者改变对TA的态度。

到那时候,亲人被赶走、其他人得知这类事情也不敢与你走的太近——这样的人生极其狭窄,这远比“遭遇不顺”更糟糕。

「差的三观」会让本就不顺利的生活更加糟糕

相反,如果你的三观告诉你:我心情坏,与朋友无关;我事情不顺,与亲人无关。所以我不应该对他们释放情绪。

你照做了,你在心情很坏的时候依然能跟朋友正常相处、在遭遇不顺的时候依然能与亲人正常相处。

这样的表现对身边的人也是一种信心:遇到这种事情,他竟然还能分出余力与我为善,看来他的内心远比我想象的更强大更坚韧,他是一个很可靠的人

身处逆境却依然有力量、内心依然有余地的人,有很强大的感染力,这种感染力会让他身边的人对他保持很大程度的乐观、而不是远离他回避他。

这就是「好的三观、正确的三观」,因为它止住了下跌的趋势,没有让生活变得更糟。

其实,当你的生活因为你的三观而没有变得更糟,这通常还意味着「生活正在变好」。

因为下滑是有惯性的,只有反过来向上爬才能止住下滑的颓势,单纯的刹车并不能止住颓势。

一旦止住颓势了,接下来就是向上爬了——它自然会带来好转。

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